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Mi avance:

LilySlim Weight loss tickers

miércoles, 27 de enero de 2010

Los peligros de la Sibutramina

Hola chicas, estuve bastante ocupada asi que no había tenido tiempo de conectarme, estuve con visitas de familiares y bueno tratando de alejarme un poco de ana, pero al comer normal mi estómago ya no resiste y antes de caer en ana de nuevo debo ir al consultorio y ver si em dan dieta y me ayudan, el problema es que posiblemente solo me ayuden si es que salen alterados mis examenes y confirman los problemas de colesterol y triglicéridos, sino no sé que voy a hacer y es bien estúpido querer estar enferma o poco saludable, pero es la unica forma de enontrar ayuda sin destapar la olla y decir que tengo anorexia o trastornos alimenticios, no quiero que nadie se entere de esto, bueno tengo fe y se que de alguna forma me las arreglaré.

Bueno a lo que iba... en la portada de un diario acá en Chile ayer salió la historia de una actriz muy delgada y wapa que causa furor entre los varones, a mi novio ella le encanta, la cosa es que ahora ella contó que el mérito de su delgadéz era gracias a la Sibutramina y ahora dejó graves consecuencias en su salud entre ellas el tremendo rebote que sufrió al dejarlas y los graves desordenes hormonales endocrinos y de niveles de azucar, les dejo link para que lean la historia, creo que puede hacernos tomar mas conciencia para no jugar con nuestra salud.

http://www.lun.com/Pages/NewsDetail.aspx?dt=2010-01-26&NewsID=78247&BodyID=0&PaginaId=28

También quiero agradecerles a todas quienes me han brindado su apoyo, sus palabras me dan ánimos siempre y gracias a la nominación al meme de Gata Gatuna, en la próxima entrada daré la respuesta y ojalá que vaya todo bien con tu bebé, ya me pasaré por tu blog.

Bueno espero poder postear mas seguido, también estoy pensando en teñirme el pelo rojo, nunca me he atrevido, de hecho nunca me atrevo a nada y creo que si me obligo a esto me ayudará a tener mas confianza conmigo y a aceptar mejor mi cuerpo, bueno no estoy segura pero si no lo intento nunca sabré si me hará bien o no, además el cabello crece y parte de estar bien significa superar mis miedos y mi trastorno de ansiedad, lo dificil es hacer todo esto sola, pero ir a psicóloga de nuevo implica decir toda la verdad y yo no quiero revelar mis secretos asi q me aguanto.

Bueno chicas suerte a todas, besos!

domingo, 17 de enero de 2010

Dividida: el bien v/s el mal


Ahora si que estoy totalmente perdida, me retiré varios dias del blog y no sé si deba volver, pero necesito saber que piensan ustedes, necesito alguna señal que me guie, les cuento lo que ha pasado estas ultimas semanas: Resulta que hace 2 semanas se me ocurrió que la dieta y la carrera estaban estresandome demasiado, que estoy de vacaciones, que soy joven y que merecía divertirme aunque sea 1 sólo día, entonces con mi novio salimos de noche a tomar y no se como perdi el conocimiento y cuando volvi de la inconciencia me di cuenta que habia vomitado por montones y que mi novio estaba limpiando el desastre y yo estaba tan mal que no podia casi mantenerme en pie, ese dia habia comido muchisimo y claro como llevaba dias casi sin comer fue un desastre total pq exceso de comida y tragos fue fatal, imaginenme como me sentí, ahi frente a toda la gente y yo toda sucia y ver a mi novio limpiando mi mugre fue la peor imagen, al final me puse a llorar y segun mi novio le dije mil cosas, le dije q no estaba comiendo y que tenia derecho a q nadie me quisiera y a q se fuera de mi lado pq no me merecía nada por no tener padre, no se que logica tenía eso, pero al otro dia tube q mentir una vez mas y decir q si estoy comiendo y todo eso.

La cosa es que al verme asi de demacrada, asi de hecha mierda, al verme como basura, me di cuenta que estaba muy mal, que estaba en el camino incorrecto, me di cuenta que hago sufrir a los q me rodean, a los q me quieren, que les miento, que les hago daño y los arrastro a mi propio agujero y claro como fisicamente me sentia pesimo pq al otro dia segui vomitando pq estaba media intoxicada... decidí que quería estar bien, quiero ser feliz, quiero ser normal, quiero tener buena autoestima, quiero ser sociable, quiero no tener miedos, perder el miedo al fracaso, me di cuenta q mi perfeccionismo me puede terminar matando, por primera vez me di cuenta que estoy enferma, que tengo un trastorno alimenticio, lo peor de todo es que he tratado de salir y no puedo, he estado comiendo bien, pero cada día las ganas de estar bien sólo encuentran una salida que es la anorexia, porque si como normal me siento pesimo, me siento derrotada, siento que no soy capaz de lograr nada, que no tengo metas, no tengo sueños, y mi mente queda tan vulnerable, con tanto lugar para pensar en lo patetica q es mi vida, que no soy capaz de encontrar trabajo, que este año egreso de mi carrera y siento que voy a fracasar, tengo terror de salir mal en la tesis y tener que volver a rendir todo de nuevo, sería la verguenza de la familia y de todos quienes me conocen, todo el mundo me apuntaría con el dedo, pero más allá de eso, pienso tantas cosas malas que he estado a punto de volver a cortarme y que derrepente aparecen los pensamientos suicidas otra vez en mi mente y no quiero que esto termine asi, no puedo terminar asi mi vida, se que tengo que salir de esto y estar bien, pero no puedo controlarlo, es mas fuerte que yo.

Tengo que admitir que los temores de mi psicóloga eran reales, acabo de caer en depresión, estoy casi segura y creo que probablemente ya estoy enferma de anorexia o algun trastorno alimenticio similar, porque si bien puedo comer, el problema es que o no puedo parar de comer o no como, me voy a los extreños y no puedo lograr comer saludablemente y normal, ademas si no como pienso q estoy haciendo mal, pero si como el sentimiento de culpa y de derrota me mata.

No sé que debo hacer, la anorexia me llama a seguir adelante y lograr mis metas, siento que ser delgada lo es todo, quiero tener los huesos salidos, quiero llegar en marzo y que todos me miren y digan que flaca esta!!! que digan esta tan flaca que quizas este enferma, quiero que se preocupen, que se den cuenta q no estoy bien, pq es la unica forma de parar esto o al menos eso siento, pero se que la forma correcta de hacerlo es pedir ayuda, ir a la psicóloga de nuevo y esta vez decir la verdad, pero se que aunque lo haga en casa no tendré apoyo y me da mas temor pensar q van a decir en casa si se enteran de la verdad.

Tambien estoy teniendo problemas con mi novio, ando irritable, con un genio odioso y pasamos peleando, es q me da rabia q sea tan frio y que no se de cuenta q soy una bomba de tiempo con patas! que estoy pidiendo ayuda a gritos aunque nadie me oiga, y siento que de cierta forma él me unde mas, se que me ama, pero quizas la unica forma de salir de esto es alejarme de el, pq sus comentarios aunque él no se de cuenta me hacen mas daño y me van hundiendo mas y mas.

Al final no sé que hacer, siento que no puedo decidir por mi misma y he pensado q necesito cambiar, cambiar de look, de hambiente, salir con mi mejor amiga, ella si me entiende aunque no sabe todo lo q pasa y he pensado en contarle pero no se si ella pueda quedarse callada o si pueda entenderlo, en fin, pienso tantas cosas y se que cambiar aires me haría bien, darme un tiempo con mi novio y evaluar las cosas, hacer terapia y tratar de salir de todo esto, pero sigo aguantando q mi novio me diga q nadie me kiere y que a veces me mire como la piedra en su zapato pq lo amo y sin el me quedo sola, pq sigo pensando en q algun dia cambiara y se dara cuenta que necesito su apoyo, pero creo q los hombres no cambian, me estoy engañando para sentirme mejor solamente.

Ahora no se que camino tomar, lo mas facil es seguir con ana que me da fuerzas para sentirme feliz, tranquila, siempre concentrada en no comer y nada mas, solo una meta en mi vida y todo en paz, o quizas deba seguir el camino dificil pero el que me puede salvar la vida, el de enfrentar a ana y asumir mi problema, hacer terapia, lo que puede durar meses y q sera muy estresante lo se.

Se lo que debo hacer y lo que no, pero cada dia que pasa me voy inclinando mas hacia el angel malo y no se cuanto mas pueda aguantar, ahora estoy en el medio y no se que hacer, no se si convertirme en una persona fria para que las cosas no me afecten, o si sanarme y ser la dulce niña que siempre fui afrontando las cosa con valentia y siguiendo adelante.

Qué dicen princesas?

domingo, 3 de enero de 2010

Perdiendo mi norte?


Eso siento hoy, me ha ido pésimo, me inscribí en las 2 carreras, pero dejé 1 porque me da mucha ansiedad y hay q conectarse todos los dias y estar pendiente de los retos y no tengo mucho tiempo ni paciencia para eso, asi que sigo con la carrera de wanni que me facina pq no hay q postiar todos los días sino que sólo al fnal pones tus puntajes por mail y listo jaja, muy simple!

Hoy me pesé y vi un horrible 51,5 aunque no me siento tan gorda, pero si me siento poco inspirada como que me esfuerzo mucho y a veces me llega la fuerza y digo ok hoy si puedo, hoy no como, pero a penas me da hambre me aterro y digo, esto no está bien, debería comer algo, mi salud, no estoy bien, pero luego que como digo, otra vez caí!!! pq soy tan débil maldita comida, malditos prejuicios, quien cresta dice q hay q comer todos los días a cada hora!!! yo no vivo para comer yo como para vivir, pq demonios me enseñaron q comer hacia bien, pq me enseñaron q comer llenaba el alma, la comida no es amor!!! es que siento que si me falta la comida me siento vacía, me siento sola y cuando como siento que la comida llena ese vacío en mi corazón, así me enseñaron desde pequeña pq la única forma en q me demostraban cariño y preocupación era dándome comida, nunca me abrazaron, nunca un beso, nunca hija te amo, hija te quiero, sólo me daban comida, si me sacaba buenas notas de premio me sacaban a comer, q mal me criaron en ese sentido, pero bueno como estube tan grave cuando pequeña con mi desnutrición hicieron hasta lo imposible por convertirme en una pelota en vez de un palo supongo, gordito = sanito, q tontería mas grande...

Y ahora no tengo como sacarme ese pensamiento de mierda... debería comer... ya es hora de comer... me siento vacía... odio la puta comida!!! todos los recuerdos felices de mi vida son alrededor de la comida, como puedo sacarme eso de la mente y partir de cero, es casi como una droga que no puedo dejar, a veces ni hambre tengo, pero algo me obliga a comer, la conciencia o lo que sea.

Además con eso de que me da miedo mentirle a la gente que quiero pq no quiero hacerles daño, si me dicen q coma... yo como últimamente ya no doy ni escusas, por suerte hoy mi mamá hizo lentejas y a mi me gustan pero le quedaron horribles, saladas y con unas hilachas q salieron del pan rayado, estaba incomible así q dije lo siento no puedo comer esto mami y me paré de la mesa, pero claro después empecé a pensar, no he comido, debería comer... y bueno ya saben al final terminé metiéndome 800 calorías hoy y con eso de q pienso q si no como o me alimento mal me va a afectar más al colesterol y a los triglicéridos mas susto me da! no quiero q me de un paro cardiaco tampoco, pero es una exageración de mi mente, tengo q superar a mi propia mente, pero las necesito a ustedes niñas, en este momento necesito apoyo moral, necesito poder ayunar aunque sea un ayuno de líquidos, necesito poder mentir, poder decir, ya comí, o mas tarde como o no tengo hambre o todas las cosas que hacía antes, necesito inspirarme, necesito unirme con las chicas de la carrera y sacar fuerzas para poder llegar a ese maldito 48 aunque sea.

Estoy perdiendo mi norte y eso no me gusta, de alguna forma tengo q volver a mi camino, sacar fuerzas y cerrar mi bocota, cómo lo hacen ustedes chicas? algun consejo?

besos cuidense!


viernes, 1 de enero de 2010

2010 Un nuevo comienzo...


Feliz año chicas!!! al fin se fue el horrendo 2009, año perdido para mi en cuanto a bajar de peso, año de enfermedades mil, año de abandono de ana, año de muertes de celebridades y una que otra u otro thinspo (como Michael Jackson Q.E.P.D.), en fin llegó el 2010 y tengo todas las ilusiones de que sea un excelente año para todas nosotras, si Dios me lo permite este año me titularé de mi carrera universitaria, tendré que hacer mi tesis, la práctica profesional uff me da susto, pero es un gran reto y lo voy a lograr con la máxima perfección...

Hoy comenzó una de las carreras y mañana parte la otra, me anoté en las 2 ya que una es mas corta que otra así que creo que podré seguirlas y así me doy ánimos porque la verdad me desilusioné bastante al ver que hoy amanecí con 1 kilito de más, parto el año con 51 kilos, claro si ayer no paré de comer y me fue imposible bajar de 50 el 2009, un pésimo año como dije, espero lograr llegar a 48 para la primera quincena de Enero, son sólo 3 kilos y sé que si me esfuerzo lo puedo lograr.

Con respecto a mi salud, quizás a mediados de Enero logre cita con la nutricionista del consultorio donde me atiendo para que me haga una estricta dieta para bajar el colesterol, los triglicéridos y las grasas localizadas en mi cuerpo, con la escusa de mis horribles resultados en los exámenes de sangre y de que ahora me ejercito mucho en el gimnasio puedo lograr comer bien poco sin que me critiquen en casa, ya hablé con mi mamá y le dejé en claro que me preocupa mi salud y que por eso pretendo hacer dieta, pero que me asesoraré por una nutricionista para saber qué debo comer y qué no, así la dejé tranquila y creo que quizás lo intente y haga una dieta de nutricionista para mejorar mi salud y creo que hasta podría sorprenderme y terminar bajando de peso de forma saludable, vale la pena intentarlo y como tengo alto colesterol y triglicéridos y grasas localizadas seguro me darán una dieta muy estricta a pura lechuga jaja.

Bueno para terminar tengo que dar las gracias a todas las personitas que me siguieron durante el 2009, agradecerles sus comentarios y pedir disculpas por no pasarme tan seguido por sus blogs, es que a veces ando baja de ánimo y si posteo puede deprimirlas a ustedes, en todo caso este año me preocuparé de estar más atenta de todas ustedes, también felicito a quienes esten buscando ayuda para rehabilitarse de ana y mia, sé que hay algunas que lo están haciendo y me siento orgullosa de ellas, por ultimo quiero mandarle todas mis bendiciones a quienes tuvieron bebés hace poco o a quienes estén por ser mamás, bendiciones a ustedes, a sus familias mucha suerte en este año, que se cumplan todos sus deseos y propósitos y que sean muy felices este 2010!!!

Y sigan visitándome jaja besos!!!