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LilySlim Weight loss tickers

jueves, 28 de octubre de 2010

The best Party!!!


Chicas anoche tuve la fiesta de gala q les había contado y fue espectacular, lo pasé increíble y a pesar de que no estoy delgada, el vestido negro tenia unos cortes en los puntos específicos y siento que me veía hermosa a pesar de todo, me sentía genial y claro no andaba en busca de hombres ni nada pq ya tengo a mi cielito desde hace 6 años así q ahora cuando voy a fiestas solo me preocupo de bailar con mis amigas y pasarla bien, es mucho mas relajado y si me pongo bonita es solo para sentirme bien conmigo misma.

Con respecto a la carrera estoy super emocionada por empezar!!! subí otro kilo y estoy en 53 pero tengo fe de llegar a los 52 nuevamente para el inicio de la carrera así q voy a echarle ganas.

Gracias a todas por escribirme y apoyarme, me hacen sentir mejor, menos sola, además que ustedes son las únicas q han pasado por cosas similares y que me pueden entender de verdad, igual el otro día estuve a punto de contarle todo mi problemita a una amiga del trabajo q estudia psicología, ella me explicó como funciona todo a nivel psicológico y orgánico y me apoyó bastante con los problemas q tengo con mi familia y mi tía enferma de depresión, encontró bastante curioso su caso y obviamente horrible y me preguntó si me ha afectado, le dije q si mucho pero no entré en detalles pq la verdad no creo q ella pueda ayudarme, sólo la veo 2 veces por semana y no la conozco tanto, pero ya encontré una persona con la que tendré q hablar mi tema, es la asistente social de mi carrera en la universidad, tendré q pedirle permiso para salir de una actividad que tendré en un ramo con ella para poder ir a mi cita con la psiquiatra y ella es la persona que puede entenderme, es muy cercana y muy amigable con los alumnos, espero q ella pueda decirme algo para apoyarme y seguro que me hará sentir mejor.

De todas maneras estoy tranquila, tratando de pensar positivo y esperando q todo salga bien, dandole tiempo al tiempo, sé q no soy la unica persona en el mundo q ha pasado por esto y seguro encontraré el diagnostico adecuado y el tratamiento q me ayude.

Besos a todas y trataré de pasarme por sus blogs ahora!

lunes, 25 de octubre de 2010

Fiesta!



Hola niñas, antes que todo debo darles enormes gracias por apoyarme en estos momentos y les agradezco a las nuevitas que se vienen incorporando a seguirme, me encanta que les guste como me quedó el blog, lo arreglé pensando en ustedes!!!

Por estos dias se me viene una fiesta de gala del trabajo asi q hoy me hice manicure francesa y fui de compras! bueno la verdad ahi me di cuenta de lo gorda y fea q estoy, ya que mi amiga se veia regia y delgada y yo vestida como abuelita y gorda como vaca, me via 2 veces mas grande q ella y 2 veces mas fea era mi ropa!!! asi q decidi q debo hacer el maximo esfuerzo por mejorar mi imagen, me he dejado estar mucho y aunq esté gorda al menos debo tener suficiente dignidad como para siquiera intentar arreglarme en algo aunq sea casi imposible pero algo hay q hacer!!! no puedo seguir viendome asi, asi q me he dado estos dias para comenzar a mentalizarme en no comer, pero desde el dia 1 de noviembre no vuelvo a comer!!! hasta q este pesando al menos 48! En todo caso hoy vitrineando y comprando no me dio ni hambre y vine a comer recien en la noche, claro q es peor pq comi montones ¬¬ al final recupere todo, pero al menos lo sigo intentando.

Con respecto a la psiquiatra, ella me atiende gratis en el hospital psiquiatrico q es del estado asi q no me pueden atender en otro lugar, sino tendria q ir a un medico particular y es horriblemente carísimo, asi q prefiero aguantarmelas e ir a ese lugar horrendo, quizas deba contarselo a alguien q me pueda acompañar... en todo caso estos dias me he sentido bien rara, creo q las pastillas me dejan media triste, como q me deprimo y me da un poco de sueño, me dejan media melancolica, asi q le dire q me de otras q me hagan andar mas alegre, pq me gusta ser alegre aunq cuando llego a casa me la paso llorando a escondidas, pero es mi forma de ocultar q no estoy bien, me carga compartir mi pena con los demas si cada quien tiene sus propios dramas y dudo q a alguien le interese lo q me pasa, ademas no quiero q me traten como la loca!

Bueno les agradesco a todas por leerme y vamos a echarle ganas para la carrera, besotes!!!

viernes, 22 de octubre de 2010

Carrera de Fiona


Chicas apúntense a la carrera que empieza ahora y dura todo Noviembre, para llegar regias al verano no? (en chile estamos en primavera y ya viene el verano en 2 meses mas xD) Les dejo link:

miércoles, 20 de octubre de 2010

Depresión


Chicas finalmente fui al psiquiatra y fue la experiencia más horrible de mi vida, como era en un hospital psiquiátrico vi toda clase de personas totalmente locas! de verdad fue traumático estar ahí y en minutos quise salir arrancando pq no podía soportarlo, hasta que al final me llamaron e inconscientemente dije q estaba bien y minimicé todos los síntomas pq no quería estar ahí, o sea yo no estoy loca, estoy bien y no quiero que me mezclen con ese tipo de gente!!!

Bueno al final me van a hacer un montón de test psicológicos para descartar cualquier trastorno mayor y para ver q tengo pq posiblemente es una depresión arrastrada que se me ha somatizado y va generando todos esos síntomas similares a un esquizofrénico. Mientras tanto me dieron un fármaco llamado prisma (o su nombre genérico q es citalopram) es como la fluoxetina pero mucho mas potente y con menos efectos secundarios molestos como la extrema felicidad y el sentirse poderoso, entonces no provoca adicción.

Ahora debo pensar si quiero seguir llendo a ese lugar tan horrendo, es verdad que si tengo depresión es mejor tratarla, pero es horrible ir a ese lugar y siento que estoy bien... No sé q hacer, pero tengo 1 mes para pensarlo, lo peor de todo es tener q ir sola y pasar por esto sola y a escondidas de mi familia.

Por otro lado tengo una compañera de trabajo q tiene anorexia y la quieren obligar a comer, io creo q le voy a ofrecer encubrirla así dejo de comer yo tb, pero debo tener cuidado pq si me pillan q yo tb soy media ana capaz q hasta me echen...

Saludos chicas cuídense mucho, besos!

viernes, 15 de octubre de 2010

De vuelta (otra y otra vez como siempre)

Hola chicas, hace tiempo no entraba al blog, luego de anotarme en las carreras mi vida empezó a dar vueltas, no he estado muy bien y estoy super gorda, pero eso ha pasado a segundo plano pq hay algo mas importante en mi vida...

Algunas recordarán que estaba siendo tratada por la psicóloga por un trastorno ansioso desde hace ya mas de q año, voy para 2 creo. Bueno cuando estaba todo bien y ya me iban a dar de alta mis sintomas regresaron de golpe, se me disparó la ansiedad y todo se fue a la mierda y entonces me di cuenta q esto es mas q simple ansiedad y la psicóloga tb lo notó y me dijo q ella ya no puede hacer mucho mas y que es mejor buscar un diagnóstico más específico y que me ayuden con medicamentos pq seguramente hay algo mayor. Me hizo una serie de preguntas sobre mis sintomas y comentó mi caso con el consejo del consultorio donde me atiendo, tambien me preguntó si estaría dispuesta a ver un psiquiatra, obviamente en mi desesperación dije que si, sabiendo que probablemente me iba a arrepentir y q estoy empezando a entrar en algo mas grande de lo q pensaba. A la semana siguiente me llamó para decirme que el consejo determinó deribarme al hospital para tratarme con un psiquiatra y paralelamente debo seguir con la psicóloga.

El asunto es q cuando me llaman del hospital para darme la cita, yo pensaba que era del hospital para gente normal que queda cerca de mi casa, pero en realidad a donde quieren que vaya es al hospital donde internan a la gente loca de gran parte de la región!!!

Tengo cita para el lunes a las 14:00 y estoy muerta de susto, me da terror ir a meterme a ese lugar lleno de gente loca, me imagino cosas horribles, una parte de mi dice: quizas estoy exagerando, no es nada, estoy tratando de llamar la atencion, mejor me quedo asi y lo dejo hasta aca y todo será normal, pero otra parte de mi sabe q en mi familia hay antecedentes de esquizofrenia y q estoy presentando sintomas parecidos pero muy leves obviamente q en verdad quizas sean normales, al menos para mi lo eran pero ahora tengo una confusion horrenda en mi cabeza q ya no se q es normal y q no! Al final mi rpimo terminó matandose el dia que cumplia 40 años por su enfermedad y me da panico estar enferma y no darme cuenta a tiempo y no ser tratada y terminar como el, pq hay veces q siento q no soy yo.

Bueno a todo esto nadie sabe nada, solo se lo comente a mi novio pero se hizo el loco pq en verdad no sabe todo lo q me pasa y prefiero no hablar con nadie y me las he llorado todas pq tengo susto y me gustaria tener a alguien acompañandome ahora, pero me toca estar sola, asi q debo enfrentarlo y quizas solo sea una depresion pequeñita y yo estoy ahogandome en un vaso de agua... pero sigo dandole vueltas a mi mente!

En fin no entraré en detalle de los sintomas, pero se q ver bichos y escuchar voces no es muy normal aunq yo pensaba q era solo de cansancio pero al parecer no lo es...

Besos a todas y en verdad sus palabras serían de gran ayuda en estos momentos, siento darles la lata de leer tanto pero tenia q desahogarme en algun lado, saludos!